Sem aquele maldito garfinho torto
Sem aquele maldito garfinho torto, nada saia daquele forno.
Era apenas uma peça de metal improvisada, mas acreditem, se não fosse ela a vida tinha seguido outros rumos.
Na esquina daquele pequeno ferrinho, no cotovelo de aço do garfo, assentavam-se muitas vidas. Apesar deste fato ser algo a se pensar e até mesmo algo para se perplexar. Apesar do forneiro sempre estar perdendo este tenedor prateado que lhe queimava as mãos noite sim, noite não, não era isso o que mais intrigava naquele momento. Nem o monte de pedidos de pizzas a sua frente, nem a falta de molho de tomate, nem a curva do cabo do garfo que se usava para tirar tudo de dentro do forno.
O que realmente alarmava a sua alma, era sim a bunda da copeira serelepe, que ia de lá pra Ca dentro da cozinha a rebolar aquela bundona saliente, de baixo daquela saia de crente.
Até que pela ventaneta surgiu o garçom falando algo em língua pré aborígene com sotaque paranaense, fazendo voltar nossa atenção a vida real.
“ Tem whisky cawboy?”
Foi o que deu-se a entender depois de seis o ques e hãs???
O cliente que chegou meio de vereda, segundo palavras atônitas do próprio garçom, trazia no encalço uma mulher, não sei o que dele, nem se sabe se mulher era, e ninguém afinal saberia responder e ao caso aqui não vem, sentou e pediu:
“A tal marca de whisky !”
Se(u)(a) acompanhante pegou a carta e lendo-a iniciando pela direita, pois visava antes o preço dos itens, depois sua qualidade, a coisa, que depois de minutos ainda não sabemos o sexo, pede simplesmente uma cerveja.
“Qual cerveja?” - Respondeu instintivamente e gaguejando 3 vezes o garçom do Paraná com sotaque aborigine.
“A que estiver mais gelada.” - Respondeu o já auto denunciado traveco.
Por isso foi, que desviando o olhar da bunda da copeira, o pizzaiolo caiu em si. Inserido novamente em seu inferno caótico, mas ainda com cheiro de vagina na fuça, lembrou-se da falta de molho de tomate. Respondeu enquanto novamente se quiemava no garfinho torto que cawboy era simplesmente whisky sem gelo.
Assim se fez e como num conto de fadas, em poucos minutos, na mesa dos mais novos clientes, apareceu um copo de whisky e uma gelada.
Sem pensar no que aquele copo de whisky escondia por traz de sua estória. Sem saber que aquele copo só estava na sua frente graças as aulas de antropologia Neandertal do pizzaiolo, o homem sorvia calado impávido frente a sua companhia de mesa.
“querem pedir o alimento?” Voltou a indagar o atendente, agora em russo hebraico.
Ao que o nosso OVNI respondeu:
“ Para comer, qualquer coisa com porco frito com gordura por cima e em cima de qualquer outra coisa que faça kréck.
“Podia ser um simples pedido, dito de forma normal, mas tal pedido entrou com oito patas no ouvido do atendente que neste momento entrou em delírios extremus.
Não era a primeira vez que aquele pobre garçom entrava em colapso por isso. Sempre que a casa lotava o menino se desesperava, se atacava dos nervos e desencadeavam ataques epilépticos seguidos de convulsões, febre e delirius nele. Desta vez a coisa foi realmente feia. Na hora do tilt, acionado pela palavra Kréck, o garçom desmaiou e caiu batendo os dentes no vidro da mesa que se partiu em vários. A bicha, que a estas horas já havia perdido a compostura, se cortou nos pulsos e as pressas foi levada(o) a cozinha para sal por no ferimento enquanto o SAMUC não vinha. O pizzaiolo apressado e sem tempo para cuidar da frescura do viado, deixou que o sangue jorrase numa bacia, para não sujar a cozinha.
Tempos depois, a bicha foi levada(o) ao hospital e o pizziolo usou o sangue dela(e) como molho para suas pizzas, comeu a copeira e despediu o garçom.
O homem se acha o gás da coca cola
Encontrei um homem morto na rua. Sim, resolvi sair para caminhar pelas cercanias da minha casa. Como artista magrista que sou, sempre estico os olhos quando vejo um monte de lixo jogado num canto ou numa caçamba, em busca de possíveis suportes para fazer arte e foi assim que ontem encontrei, no meio de uma pilha de detritos, um cadáver de um ser humano. Vc poderia pensar que eu faria logo um alarido, chamaria a policia, trataria de procurar descobrir a ID do presunto, chamaria o reporter do cidade alerta, mas não, absolutamente nada fiz. Se fosse o cadáver de um cão ou de um gado, vc faria alarido? Acho que não, nos ate os comemos todos os dias sem qualquer reverencia, por quê seria diferente com uma cadáver humano? Nos nos achamos uns semi Deuses e eu não acho que sejamos. Na verdade somos pior do que qquer samambaia, afinal o reino vegetal é o que mais bem evoluiu no nosso planeta, nos da absolutamente tudo e não mata ninguém. O caba morreu ta morto, foda-se " Os mortos que enterrem os mortos". Nos, os maiores crápulas do planeta, capazes de enrrabar a própria mãe no tanque, sempre queremos todas as reverencia possíveis, caixão de ouro, com forro de ceda em um sarcófago de mármore de carrara, cravado num cemitério no Itaim bibi... Sacão de lixo daqueles grandes pretos no max. já estaria de bom tamanho para 99% dos habitantes deste planeta. Peguei uma chapa de eucatex que estava justo debaixo da cabeça do falecido e me mandei dali assobiando tico tico no fubá.
minha nada fácil vida de web designer
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Qdo te contratam para fazer um site, o que o cliente menos quer, é ter que se envolver com isto. Eles me pagam para eu dar cabo disto que pra eles é uma "naca" de 108 cabeças (e confesso q p mim ainda é pois qdo vc pensa que ja sabe tudo, o xp muda p w9 e sai de linha totalmente) Os clientes esquecem ate mesmo que são eles os donos da empresa. Acaba que, no final, tenho que tirar fotos, gerar conteudo, corrigir, traduzir, arquitetar, desenhar, abrir FB, gerenciar google analitics, fazer marqueting e entregar pizza pro site do cara. e se não fizer barato, perde-se o cliente pras grandes empresas. Comprei um dominio p um cliente e houve conflitos de registros e fiquei sem a hospedagem .Toca eu ter q mandar um mail p meu cliente e dizer:
Pomerode, 27 de maio, de 2014
Bom dia Bibi, espero que estejas bem.
Venho por meio deste milesimo e-mail, desculpar-me pelo seu site ainda não estar no ar e creio que ja tenhas perdido muitas vendas por isto. Os cara da COCOHOST que fazem despacho, daquela buia la q te falei, o papo do dominio ser uma coisa e o provedor ser outra e o PHP morar na PQP, o MYSQL tar falando em grego hebraico expresso em libras, então; deu pau na hora de mudar a DNS. ( nesta parte o cliente ja bóia, finge que entende e daria no mesmo eu ter dito mudar o STP)
Seria possivel a senhora, por gentileza, parar de dar de mamar p seu filho, pausar a maquina de costura, dar um tempo na mexedura da polenta e me mandar qual o CPF e o RG de sua mãe respectivamente?
( que foi quem pediu o site, apesar de não saber o que é isto direito, mas tem uma pousada e mora numa ilha da amazonia, cuja unica lan house fica em Moraca, distrito de Tatuy as margens do rio Oringá e ela só vai la domingo depois da missa e sobrou para filha dela da capitar, dar um jeito na questão)
E estaremos tentanto colocar este site no "Ar" logo logo. Ok ?
Beijos querida, fofa, não esqueça meu açai.
